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他们终于考完了。
写了一宿信，有很多话，在这里说给大家听。
感谢大家的评论，文下的和渣浪下的，都超级感谢，超级超级超级超级超级感谢。
每条评论我都仔细看过，每一条都反复看了好多遍。
爱你们，超级超级超级爱。
爱烤馒头那么爱。
想说的太多，真落笔的时候，又发现不知道该从哪个地方开始说起。
不讲故事的时候，我其实口拙。很多情绪长久盘踞，但真到要表达的时候，又只能反复搜刮出几个干巴巴的词。
明明有太多话想说。
这本书真的写得很难。
难到我无数次发誓，写完这段就不写了，熬过去就不写了，正文完就不写了，写到上大学就不写了。
放过他们放过自己放过所有人。
我是个靠沉浸感落笔的作者，这本的沉浸感几度险些逼得我崩溃。
从失眠开始，一路失控。
我以为自己可以，但不论是把一部分已经淡忘的过往翻扯出来，还是试着去融入他们的世界，去变换视角找到他们的感觉，他们的情绪，去设想他们的每一个反应，都太难熬了。
大家看到的是我构思出他们最好的结果。
在无数个被我废掉的可能的发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来的可能里，有更多分支。
更多更黑暗更压抑更绝望的可能的剧情分支。
它们都在我的脑海里发生过。
我都用他们的视角经历过。
我起初没有警惕，直到意识到的时候，已经来不及了。
这种感觉很可怕。
我不允许自己高兴起来。
每次我试图给自己找点什么开心的事的时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什么开心。
该解决的还没解决，他们还在不开心。
他们都不开心。
是我把他们写出来，是我给他们的境遇，他们还没得到他们早就应得的。
我凭什么开心。
我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意的东西。
这个状态持续了很长时间。
为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。
后来和好朋友一起出门住了一个月，在陌生的地方调节了一段。
朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。
可我又不舍得。
我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子在看这本书，哪怕有一个人因为有经历所以懂。
那我要对这个人负责啊。
要负责啊。
所以就这么又撑了一段。
稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。
这一段简直是噩梦。
身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。
我反复告诉自己，熬过去就好了。
我以为这段写完就好了。
熬过去了，结束了，就好了。
但不是。
我把他们接到我自己的世界里，借他们的视角写完了这个故事的大半之后，虽然把他们圆满地送回去了，但留下的情绪还在。
要在处理这些情绪的同时，设法写出轻松愉快的结尾。
这更痛苦。
在不自觉带着笑写完他们的故事以后，整个人会迎来负面情绪的反噬。
反噬，纠缠，撕裂，夜夜入梦。
我很久没睡过一个好觉了。
在这种状态下，写到正文的最后一章，忽然像是在命运的指引一样让他们走到那条土路上的时候，我整个人都是飘着的。
那种感觉真的太难描述。
真的太棒了。
就是这个，就要这个。
契合，命运，榫卯严丝合缝扣合的声音。
劈面相逢。
没办法用足够客观的语言描述在敲下这个结尾的时候那种满足和释然。
像是解脱。
所以刚看到评论的时候，即使清楚大家未必是不满意、不接受这个结尾，只是不舍得这个故事结束，情绪的崩溃也是突如其来的。
可能没办法更清晰明了地表达出来，这两个月有多煎熬，多痛苦，失眠噩梦胃疼腰伤复发手腕戴着护腕日常嗑止疼药打字。
就是不想仓促，才撑到现在。
很疼。
很努力了。
其实后来也理解了大家的意思，如果我还有余力，我一定会做好计划，一定会提前预告完结，一定会说清楚。
但这本我真的没有余力了。
我在一片黑暗里走，我自己也不知道什么时候能走到出口。
然后这束光忽然就来了。
我能做的只有紧紧抓住它，在我撑不住之前把它完整的写出来。
其实这个结尾我很满足，非常满足。
但也难过。
就像一路披星戴月长途跋涉，满身风沙身心俱疲，满心欢喜地把路上摘来的最好看的一朵花拿出来的那种难过。
改了作话以后，意识到大家其实看得到这朵花，看到大家在好好的看看它摸摸它，其实一直在很不争气地泪崩。
所以评论的每一个亲爱的小天使……不论大家清楚或者不清楚，大家真心的评论带给我的不只是作为作者得到的认可和满足。
想要传递的，想要表达的。
不夸张地说……某种意义上，真的是呕心沥血熬出来的。
还是被好好感受到了。
谢谢大家看到这朵花，这是我摘来的最好看的一朵，给你们。
故事到此为止，番外会一直更到我认为可以结束的地方。
他们的世界还在继续，我会调整一段时间。
请等我回来。
承蒙同行，不胜感激。
爱大家。
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