执子之手与子偕老
今天是一个如此特别的日子，我坐在A市街角的一家咖啡店里听着理查德克莱德曼的钢琴曲，那种淡淡的悲伤一下子就侵占了我的整个身心，外面的天空依旧雪花纷飞，暖黄色的落地窗帘上有一片枯萎的银杏，它死死的黏在上面任凭风吹也不愿飘走，也许它也在不舍，也在执着，也在哭泣。
一个年前的今天，也是在这里我和他对着窗户外的那棵百年银杏树许愿，他拽着我的手说：“宝贝，我希望与你执子之手与子偕老”。那时他的眼神如此热烈而深情，我们都相信树是有灵魂的，我们把爱情的希望寄托与它，像每一对傻傻的青年男女，可爱而多情，可是它毕竟渺小，它能保佑我们的爱情和誓言却无法承诺更多东西。
暗红色的纱帘，****的缠绵，只有短促而暧昧的呼吸和呻吟，我们都想在彼此身体里留下些印记已作为某种爱情的证明，那么相爱却不知所措，所以疼痛的靠近，合二为一，他说：“宝贝，你是我一个人的了，再也没人比我幸运，我会娶你，一生一世待你好。”我流着泪幸福的点头，一句一句的拼凑着我爱你。
后来的日子里除了上课我们总是黏在一起，就像影子和肉体无以分割，慢慢的我们开始谈论彼此的未来，我们开始憧憬婚姻，我们渴望无时无刻不分离，可是我们从来未曾考虑过各自家庭的威慑力，我们把爱情想的太美好，我们的眼睛里只有彼此而看不到危险，我们忽略了生活里太多太多的陷阱和灾难。
直到暑假我的母亲连夜奔来A市把我带回家，她那么疲惫那么愤怒的指责我，我知道隐瞒的再好，总是也骗不过她的，那时候我已经两个多月没来例假了，我知道我有了孩子，我跪着恳求她的原谅，希望她能接受他，我告诉她，他是多么真心待我好，还有我有了他的孩子，我必须嫁给他，我的母亲哭得声嘶力竭，她不再指责我，也不再对我说话。只是把我关在房间里，为我休了学，一日三餐，餐餐照送，我知道自己回不去A市见不到他。
我开始不停的做恶梦，，梦见孩子没有了他不要我了，然后在黑夜里反复醒来，然而这一切真的就像梦境一样一一验证，我的孩子真的没有了，在睡梦中悄悄的去了天堂，还未来得及感受疼痛的煎熬，甚至没来的及看一眼他她美好的样子，醒来时自己却已经躺在干净的病床上，我开始怨恨我的母亲，那段时间我开始慢慢的消极堕落，她不再把我关在屋子里，我开始每夜每夜的出去，出入不同的社交场所，以报复她对我的伤害，可是我却始终没有去A城找他，也没有再去复读，也许那时候就注定了我是再也不配和他站在一起了，又或者内心里我也在怨恨他为什么不来找我，虽然我知道他是无法找到我的。
半年过去了，我的身体开始也来越差，快入冬的时候偶尔还会咯血，我的母亲发了疯似的为我找好的医院，可是我知道这一切都太晚了，我实在拙劣，不懂得如何报复只知道伤害自己，妈妈便会心痛，就如同儿时生病最后我好了她却病倒了，其实明白的时候我已经原谅，又或者我该翻开历史的账单入目的皆是：宝贝，你在哪里？宝贝，你在关机我就生气了。宝贝，我想你？？随即哽咽不能自制，我想自己是该去一趟A市了，为我的爱情做一场遗憾的结尾。
来A市的前一天是平安夜发了信息给他，然后在车站便看到他站在人群里不安的张望，身边依稀站着一个美丽的女孩，拉着他的手不停的嘟囔着什么，看到我便往他身边挤了挤，他就尴尬的朝我微笑，我的眼底酸涩，可是只能苦笑，我知道最后的最后其实不用我多做什么了，他们陪我定了旅馆的房间，然后一起去了以前常去的咖啡厅，他身边的女孩时不时打量我，那是一种戒备的目光，充满着敌意，我只是笑笑，三个了坐着，谁也不想打破沉默，“宝贝，乖！”他的声音依旧略带磁性，我看着他，他却只是尴尬的望着我，我明白他叫的不是我。他旁边的女孩已经耐不住性子，他连声说抱歉，何时我们已经陌生到这样的地步。
“道歉干嘛，是她对不起你，无缘无故丢下你一个人，要不是我，你能振作吗，我们走。”声音甜美而尖锐，原来是这样，是我对不起他，是我无缘无故的扔下他，是她救了他。“对不起，你们走吧！”我只能这样对他们说，我与你已经是陌生人，从一开始你的眼神已经告诉我你爱上了别人，那么我不想再说什么了，那些话语在你心里再也激不起半分波澜，而我不过是命不久矣。
圣诞的氛围在A市显得浓重而热烈，从咖啡店出来已经夜色将近，竟然不知不觉已经坐了那么长时间，雪已经停了，走在路上会发出吱呀吱呀的声音，我紧紧了身上的棉衣困难的前行，说实话我是讨厌雪的，它太过洁白，太过美好，它和这个污浊的世界如此格格不入，身边的行人往来不绝，偶尔会有人好奇的打量，男的女的，成双入对，明眼人眼里的幸福那么****和甜蜜，我的胃又开始隐隐的抽搐，它总是在这样不安的时刻为我难过，我知道自己所剩下的时光是真的不多了，不该再纠缠不该再执迷。
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