我叫林若凡，今年23，心智健全，智商一般；身体健全，长相一般；友情很多，爱情没有；霉运很多，幸运没有。
我不知道自己孤儿还是弃儿，因为我从小都是一个人，被拐子拐过，被黑社团抓过，被训练偷抢装可怜乞讨，幸亏没有被砍掉胳膊腿脚，所以被政府救出来的时候我还是囫囵一个。
后来进了孤儿院，我虽然自卑，可是却要命的骄傲，最初的时候孤僻可是后来慢慢喜欢和人混在一起，虽然还是自卑地要命，但是却敢于面对阳光，
有了别人的关心，有了朋友的相伴，我就觉得虽然我是一棵毫不起眼的小草，可是，我同样也得到阳光的普照命运的眷顾。
成长的过程是艰辛的，孤儿院也不是完全光明的，但是至少比起黑暗的社团，比起潮湿的大桥洞，比起路边，比起……总是会温暖一些。
虽然没有太好的条件，可是我还是拖拖拉拉读完初中，而且因为好心人的捐助孤儿院很多的书本，所以我读了很多乱七八糟的书刊，算认识字，不是文盲。
从23岁的今天回头看，觉得其实一切也无所谓，不但活下来，而且还有了不错的工作，不被人尊敬，可是也不被自己鄙视。
只不过午夜梦回被噩梦惊醒，也知道，那曾经过去的时光，每一分每一秒，都是噩梦，淫邪的脸，臭气熏天老鼠流窜的地下室，病入膏肓肢体不全的同伴，流泪流血的脸，别人的白眼，被逼无奈的心酸，逃跑的艰难……
印在记忆的深处，不去想，自己也会时时地浮现，当万水千山过尽，人们看我的时候也还是会说：她是个孤儿，小混混，不正经的人，在酒吧，别搭理她……
除了那些姐妹，其实我依然一无所有，尽管我工作努力，尽管我调酒的技术一流，尽管在酒吧里那些醉意醺醺的男人会和我搭讪，可是隔天，公交车站碰见，我和他们打招呼，他们却扭开脸，装作没有看见，我就知道，其实，我距离正常还很远。
我觉得无所谓，人总是要划定自己的界线，围着自己画个圆，看看，谁在圆里面，谁会走进这个圆，你的朋友，永远不会抱怨，可是不是朋友，你也无法强求是不是人心太远？
如果我觉得自己幸福，那是自欺欺人，可是如果我说自己困苦不堪，那就是装可怜，我现在过得很好。认识一帮在酒吧唱歌的姐妹，我们一起上下班，如果可以称作上班，会有人说，不要侮辱我们上班的，那么我只能说抱歉。
我们赚的不是很多，可是却也过得舒坦，不再风餐露宿，不再需要乞讨，靠了双手努力撑开自己头上那一小片天。5个姐妹在一起好多年，很多的故事，有心酸，有幸福，有快乐，有无奈，但是我们却走到今天还在坚持。不过她们却比我要幸福的多，她们除了姐妹还有男朋友，而我除了姐妹就是我自己。
我没有恋爱过，可能没有男人会要这样一个女人，1.74的个子，长相不难看可是姐妹却说看起来像个面目清秀的男孩子。
到了现在，我觉得我没有什么遗憾，阳光也是灿烂的，照在我的身上，让我觉得我――也是可以幸福的吧！
当你开心的时候，往往就要留意，是不是有个阴影在你的背后，冷冷的讥讽！啊！我没有察觉，因为我生日那天，姐妹们给我庆祝到很晚，凌晨2点，她们和男生继续HAPPY，我独自回家，喝得可能有点多，但是还认得回家的路。
凌晨的时候，天似明还暗，没有了星月，路灯也是微弱惨淡，影子长长的，孤寂清冷。
按说这么多年，一路混下来，我对于危险应该有着异于常人的敏锐，可是那天，我竟然毫无察觉，也许不是危险，是幸福的开端？
似乎是两帮人在打群架，刀光闪闪，我才发现，我走错了路，这是昏暗偏僻的桥边，我想往回走，可是他们打得混乱，竟然将我也包围在里边，我不是他们任何一方的人，可是却被两方的人追杀，最后我竟然被推落桥下。
如果是死，淹死是不是比被砍死好？
我忘记了，混了23年，我不会游泳，所以我还真是倒霉！因为根本不会有人来救我！
当冰冷的河水漫过我的时候，我就悲观地想，其实我不过是这个世界一棵孤独的小草，从来没有被阳光照耀，即是死也是默默无闻无人知晓。
也许明天的快报上会说，XX大桥下面惊现一具女尸，原因不明，待查。
看我说了可怜兮兮这么多，是不是觉得我即倒霉，又可怜，其实我很乐观，如果在如此心酸的日子里，我还整天愁眉苦脸，哀声埋怨，那么我指定活不到23的。
我昏迷的时候想的是，姐妹们回家一定会大吃一惊，“林若凡竟然夜不归宿？是不是跟男人鬼混去了？这可是第一次！快打电话，查房！”要么就，“那女人懂不懂呀，别搞出事情来，――不要紧，没吃过猪肉，还没见过猪走？――去你的，她见了？见你了还是见好儿了？――林若凡回来会不会把个帅哥？不过要是个矮矬子才有热闹了，哈哈！――我们就不让他进门！――对了对了，你们说若凡到底去哪里了？她从来不会晚上不回家的……”
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